Dream_Black 发表于 2016-11-12 17:34
文很不错，但是你的标题格式错了吧...要加上的
已加，谢谢提醒
本帖最后由 gggbbb 于 2016-11-18 17:34 编辑
内容不作评价。情节紧凑，详略得当，这是优点，我就不再多说。
文风的话，倒是常见的很。不过这种轻松惬意的文风，用在这种微型言情上，却是再好不过的。
文章倒是挺好，但有些地方仍旧有些欠佳。就拿结尾的最后一段来谈谈好了。
并不是说情节与伏笔的埋设有问题，在这点上还是较为成熟的。但在最后，在这个爆发的点上，做的却是差了点。你应该会有点类似的体会，埋了伏笔就是为了爆发，这样才能保证文章的连贯性。但是唯独这一段，我却觉得有些难看。
首先，你要明白，就算是伏笔的一个爆发，也得让人读得津津有味，为你的层层铺设的情节而喝彩叫好，这才算是成功的爆发。但你的这一长串，给人的并不是流畅的叙述，而是繁杂的堆积。我个人的建议，就是挑重点。那些不必要的，羞耻感爆表的，无病呻吟的，全部删除。将剩余的内容，用并列的短句链接。如果不够，就在上文再添些伏笔好了。
问题来了，为什么不通又为什么要改呢？其实原因很简单，但作者往往总结不出来。无非几个字，那就是生硬牵强。我想我不用过多去解释了，自己多体会下就好。
第二个问题，就是细节处理这块的不足。说白了，就是不会写什么精细的东西。
你的这种清淡简约的文风，倒是很好的掩饰了你在细节上的缺陷。虽然不必过多去操心，但这点文字功底还是要磨的。
具体的我就不点了，也不用改，多注意下就好。这毕竟是个基本功的问题。
大概就是这个样子了。那么，祝进步。
赶紧贿赂我
内容不作评价。情节紧凑，详略得当，这是优点，我就不再多说。
文风的话，倒是常见的很。不过这种轻松惬意的文风，用在这种微型言情上，却是再好不过的。
文章倒是挺好，但有些地方仍旧有些欠佳。就拿结尾的最后一段来谈谈好了。
但即使是那样的她，那样不堪的她，怎么可能会按捺得住那些努力要进入她心里的温暖与灿烂。其实他还是有很多不知道的吧，譬如生病时下意识地叫他，完全是出自本能；譬如她在感冒那天返校对他爱理不理，是因为自己生病时嘴唇惨白，脸色很差，不想让他看见自己这么丑的样子；譬如自己对他说出不要再感冒的誓言，并不是气他说自己“嗲”，而是不想再尝试独自一人在家中，看着温度直窜四十度，边喝着苦涩的药，边嚎啕大哭的狼狈，脑海中却一直浮现着他的脸；譬如她早在当年，就喜欢上了粉红色。
首先，你要明白，就算是伏笔的一个爆发，也得让人读得津津有味，为你的层层铺设的情节而喝彩叫好，这才算是成功的爆发。但你的这一长串，给人的并不是流畅的叙述，而是繁杂的堆积。我个人的建议，就是挑重点。那些不必要的，羞耻感爆表的，无病呻吟的，全部删除。将剩余的内容，用并列的短句链接。如果不够，就在上文再添些伏笔好了。
问题来了，为什么不通又为什么要改呢？其实原因很简单，但作者往往总结不出来。无非几个字，那就是生硬牵强。我想我不用过多去解释了，自己多体会下就好。
第二个问题，就是细节处理这块的不足。说白了，就是不会写什么精细的东西。
你的这种清淡简约的文风，倒是很好的掩饰了你在细节上的缺陷。虽然不必过多去操心，但这点文字功底还是要磨的。
具体的我就不点了，也不用改，多注意下就好。这毕竟是个基本功的问题。
大概就是这个样子了。那么，祝进步。