本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 23:40 编辑

2L留着放视频，版主看到不要删QAQ

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:42 编辑

纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎… 纹身师傅，卒

价目表与实际不一致，应属于基础免费+多种内容收费

24小时内修改，未修改删除宣传贴

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:31 编辑

1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
2:小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
3：朝鲜：大哥，我要做核试验了。　中国：好的，什么时候？　朝：10. 　中：10？10什么？10天还是10小时？　朝：9，8,7，6。。。　中：你大爷的！
4.“主席，什么事让人郁闷？” “上课…”主席吸了口烟缓缓道

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:33 编辑

无聊的微信对话
　　昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
　　MM：“好无聊啊！”
　　我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）
　　MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”
　　我二话不说就把她给删了。
老外说汉语
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:35 编辑

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。　　禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。　　禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:35 编辑

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？ 连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价 赔偿。

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:36 编辑

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙傲慢的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：”我ta吗有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:36 编辑

--我想买坦克[啊]
　　　　那你买呗[吐舌]
　　　　没钱[汗]
　　　　贷款呀[滑稽]
　　　　贷了还不起怎么办[黑线]
　　　　怕什么，你有坦克　[哈哈]

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:40 编辑

狮子和熊分别在树旁大便，一个月 后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那 棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲 理——狮屎胜于熊便！

poi~Skey大帅比来顶辣~

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:39 编辑

别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：”服务员，过来一下”

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:39 编辑

取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

本帖最后由 Korea 于 2016-2-5 04:41 编辑

有两个造假钞的不小心造出面值15 元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉， 当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后， 他们哭了，农民找了他们两张7块的

关于进不来的人不要问我为什么了，你们Q号怎么被举报的我不想知道，请珍惜自己Q号{:10_522:}

每日一顶{:10_512:}

很棒的服务器

每日一顶

顶贴！服务器很有爱

{:10_512:}开新服咯！！

每日一顶

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每日一顶

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群主已将群设置为不允许任何人加入！

1.我都不敢请假，我怕一请假，领导发现 公司有我没我都一样
2.今天去纹身准备在胳膊上纹个从心，结果这个二货把心纹到了从的下面，你说我应该用什么姿势打死纹身师呢。
3.两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不赖的是我情人！另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，再走一杯。

专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时
那样手机会没电
同时专家还指出
若手机没电一定要记得充
否则第二天一早没法拉屎

过年了，家里炸鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝。。。

祝大家新年快乐！！！O(∩_∩)O~~

1.猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2.有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
3.女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
4.小明小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来小明在学校火了??
5.小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

1.一天你获奖免费坐飞机旅行。
　　悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。
2.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
3.在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。　　春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。
4.我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。
可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”
头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”
我说：“当然能。一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”
“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”
我：#￥%*
5.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

1.一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
2.一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”
　　那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”
　　大堂经理说他那天笑得脸疼。
3.一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。
一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！
想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”
4.D君与E君一起去食堂，D君拿出半根火腿肠， 　　递给E君：“你尝尝看……”E君大喜， 　　像逮着什么便宜，猛地就是一大口。 　　当他正在作呕吐状的时候，D君不紧不慢地说了下半句： 　　“坏了没有？”
5.动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。