鄙人，陈止。 有字，苦寒。 是寒，是苦寒。 苦寒二字，让我联想到父母，字是父母取的，意义于家住南方一隅，自出生未曾见过雪迹，单有苦寒。 我的童年是有颜色的，但是也是一种冷色调，我也曾问过自己，为什么苦痛总是伴随着我的人生，我回答道，不是苦痛伴随我，而是我一直依赖这种苦痛，活着。 有一幅父母朋友送的字，“阳春白雪”挂在我父母的书房，我坚信，我的身体内也流淌着那么些墨香。 我把那些沉重的图案叠在我的回忆上，让他们永远留下痕迹，永远不被忘记。 然而那些零碎的画面仿佛蒙上了一层轻纱，我已经恍恍惚惚，记不清晰了。
我有着十全十美的童年，读书，写作，衣食无忧，从未考虑那些或轻柔或沉重的东西，没有目标，没有梦想，没有担心，没有危机麻木的活着。不知何时那些苦痛的重担就在这种生活中压在了我的身上。为了活而活，没有迷茫 没有彷徨，只是坚定的向未知的前方走去。 为何而活？为谁而活？ 不为何而活。不为谁而活。 什么？ 什么都没有。 谁？ 谁都不曾。
我像一只蝴蝶，明信片上是这么写的。 那是我的同桌，说的。 她是我的同桌，班长，是我所憧憬仰望的人，我有一种最原始最强烈的冲动，对于她，对于那时的她，就像使用望远镜的另一头看着她一样。 我最近害了头疼病，忘记了一些东西，是那些阳光，灯泡，或是牛奶，水烟，它们总突然出现在我的手中，又突然离我而去，我记得它。 她写字的样子又浮现出了，那些被我所遗忘的记忆，还有那些阳光，树影，雪色的肌肤，朦胧的黑发，和疲困的睡意。
从前的日子，似是很慢罢，阳光到达陆地的时间，似也比现在慢得多罢，还有那些时间，那些记忆，那些情愫，似乎都被拉得很长，很遥远。 我一个人在家，光明照在客厅，穿过了那花盆满载的阳台，我没有开电视，拿起桌上的苹果，小心翼翼的削了皮，然后切成小块，放在瓷碗里，核就直接扔进黑色垃圾袋，我走上阳台，眼下色彩斑斓。 花也好看，盆也好看。
“它怎么了？”同桌问我。 “它死了。”我回答道，“它解脱了。” 同桌看向我，好看的眸子有着疑惑。她无法理解死亡吗？眼前的这似雪一般斑白的兔子的毛发，她无法理解吗？ “不再受人摆布，不再为明天担忧，难道不是解脱吗？” 她扭头看向兔子，睫毛微微颤动。 “是，是的，是解脱了。” 她这么说道，似是回答，又似是自语。 我又走近了半步，更靠近了点，紫罗花，和她的发，都有令人动容的味道。 我轻嗅那少女，阳光从我们的左侧射进来，减去光子和氮气的距离，我们亲密无间。 |